怎么扯话题

两个人在一起，聊天是主要的相处形式，也只有通过聊天才能了解一个人的更多方面，聊天的同时能够透露出很多的信息，让我们能够在人际交往中给别人贴标签，虽然不能快速的给别人定位，但是贴标签确实是必要的，只有这样，才能将自己的朋友优化配置，不会出错，但是能够聊得起来却是不容易的，这需要很多的积累和见识，来本站查看怎么扯话题。

一怎么扯话题

不要乱寻找话题

通过观察来让话题变得有深度。这是常有的状况，你跟一个喜欢的女孩子聊天的时候总会给自己这种心理暗示：“哇！我们共同点太多了！”然后你便如长江之水连绵不绝。但是，再次强调，真正让你与众不同的是：即使你有能力滔滔不绝，但却选择不这么做。乱聊天就是通常说的瞎扯淡，只会让人觉得你肤浅。

怎么样“有深度”地寻找话题？通常来说，话题原始材料是固定的，但是看的视角不一样，会使事物呈现出不同的模样。

字母表中有多少个字母？有限的吧！字典中多少个汉字？也是可数的吧。

但是有多少书已出版，多少诗歌，对话产生？将来还会有多少？有26个字母，你可以学英语，也可以学法语。

理论讲的够多了，举个例子吧？

比如说，聊毛巾。你可能正在洗手，用毛巾擦手。

这是一个很客观的事物，但是：

你可以说说毛巾的质量，材质，比如合成纤维还是棉。你曾经发生的与此相关的事也是个话题，比如大学和朋友玩真心话大冒险只裹着一条毛巾到操场跑一圈的糗事。

你也可以从它的产地入手，谈一谈他的产地，到底是温州的，杭州的，意大利的还是别的地方…或者毛巾的味道让你想起小时候的故事。

国外产的东西突然间出现在你的卫生间，想想其实蛮有趣的？然后就此，谈论下，棉花产地以及那些地方的工人。有没有去过那些地方？要是我们追踪房间里其他东西的产源地，会怎么样？去咖啡的产地，糖的产地，认识那儿的人，认识包装糕点的人、不断弄易拉罐的人，产好橘子的地方，本身你不喜欢吃橘子，但却喜欢挤橘皮。棉花作物？长得像鸦片。然后毒品、感官、器官、多巴胺；你爱的事物、头脑风暴、爱情、过往的爱情经历；旅行、你去过的地方、遇到的人、经历的事情。当地的食物、姑娘、艳遇、同伴的糗事等等…

如何让对话变得暧昧

真正让女人在恋爱之前记住你的聊天，不是你能谈论最美好的事物，而是你们的对话能激起她潜在的，甚至让她体会到的感觉。来舞步学院学习怎么扯话题，说句大实话，很多人都不爱听：美好温馨的聊天都是在上完床后才有的，在这之前，她只会记住跟你调情的感觉。

没调过情的最后都被她归类到“哥哥”、“会修电脑的”、“搬运工”、“能买单的”、“好哥们儿”。

但有个警告：性暗示只能偶尔，全程调情就是猥琐男。就像蜜糖一样，人们喜欢吃，但太多了，肯定觉得腻。

你需要做的是，把话题引导到性，暧昧的空气产生，你就可以适时地Kino（肢体接触）。完了以后，释放她，把话题回归平常，然后再发展到性暗示上。

技术上叫“升级”：退一步，进两步。

大多数男人只是不知道如何把这些引到性话题。他们总是想找一个可以过渡的语境。其实任何对话都可以变性感。

建筑能有什么关系？他们没有关系，但是你说建筑，之后建筑材料、砖、瓦器、地板、接着说大理石。现在中断说：“女人可是拥有大理石般光滑的皮肤。”带有情感、欲望，性感地说。

从建筑开始一直能谈到瓦解女人心里的城墙，释放出她的另一面。一旦她提到爱情，你便往上扯。

你们在谈论漆门，不同的木质，黑檀木、松木、桦木。然后说一说松树，那些你看到有松树的森林，郁郁葱葱，所以你很容易想起古代男女在林间**的画面，你觉得很浪漫。猜猜，她听到这样的话，脑中会是怎样翻江倒海？

二跟不认识的女生怎么扯话题

怎么样和陌生人沟通

涉及隐私的话题会导致交谈失败。交谈时的眼神再也没有比当你对他讲话而他却环顾四周更令人难堪的了。有些人边讲话边环顾四周;而有些人是在听话时东张西望。这两种人都缺乏基本的责任感,即做一个好的、注意力集中的。

如何使自己的交际圈更广泛

不投缘的问题,这样武断的方式极可能为自己的前途形成负面影响。 和人谈话的第一印象相当重要,因而若以漫无头绪的话题开始,说不定会使对方怀疑自己的诚意,而引起反感,所以,寻求开辟话题的关键语乃是见面谈话应注意的。

　第一次约会要注意什么

一个姑娘曾对人说起她的男朋友很会体贴人。问她从哪些方面可以看出?她说:“满次约会,他选的地方都离我单位挺近的,而他却跑很远的路,他都是为了我方便。” 约会的话题以轻松愉快为宜 约会中的交谈。

不要连续提问

其一，有些男人遇到喜欢的女孩，想尽快投其所好，于是就开启提问模式，像猎人发现了猎物马上就收集猎捕信息。 其二，试图用提问来逃避无话可说，我问你答短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。

但实际上，连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的，你可以向别人索取信息，但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息，但如果你总是没有回馈，这就打破了社交的平衡，对方就会觉得跟你聊天不舒服。

　不要随意评价

一般来说能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意评价”的忌讳，这是四大常见错误里最严重的一项，可惜很多人都意识不到。

随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。

并且即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由。详情见，比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡，然后你马上就邀请我去喝一杯，可是我现在不想跟你出去，但由于我刚刚承认自己喜欢，那么拒绝起来就比较麻烦，会显得我是个表里不一的人。

在心理测试中有个技巧，叫做“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年自慰行为，直接问被试“你平时自慰吗？”，回答yes的人会很少，但改成“很多人有自慰习惯，你呢？”，回答yes的人就明显多了。

三怎么扯话题的技巧

把握距离

这个距离，指的是人与人之间的距离。 恋人有恋人的距离，亲人有亲人的距离，朋友有朋友的距离，陌生人有陌生人的距离。

你和任何人之间，都有一个距离。 同样，任何人与你，也有一个距离。这两个距离，不一样。用双方都能接受的距离来交流，才会是一段好的、融洽的关系。

比如，你喜欢一个女孩，对她嘘寒问暖，你对她用了恋人的距离。但她显然不这么想，她可能仅仅是把你当朋友，所以你的距离侵犯到她了。她会抵触，会反感。你还指望她想和你聊天吗？不拉黑你就不错了。

同样。如果是一个刚认识的人，你一上来就开玩笑，是很不恰当的。当然，有些人可以接受，但如果对方不能接受，那他对你的印象就会非常差。

所以在冒这个险之前，你最好先用恰当的距离探一探。 但如何才能把握距离呢？一方面，这需要对情绪的感知。这基本是靠天生的。有些人很钝，有些人很敏感。但更重要的，则是站在对方的角度去思考。

换作是你，你会是什么反应？你会觉得舒服吗？你会觉得被冒犯吗？当你习惯了站在对方角度去思考问题，久而久之，你就会准确把握距离了。这同样，需要大量尝试。

提升自己

但我不得不强调它。当我还是一个蓬头垢面的理工宅男的时候，你让我在喜欢的人面前不自卑，是不可能的。

但我现在有了体面的工作和不错的收入，我可以穿上最时髦的衣服，我可以有钱护理我的皮肤和头发。我见识过各种场面，住过五星级酒店，也吃过米其林餐厅。去哪里都不会怯场了。

我不再是那个畏畏缩缩的穷小子了。

不是炫耀，但事实是，我现在真的可以很轻松自然地约见我喜欢的姑娘。怎么扯话题，我不会有什么压力，去约会的场地我都熟悉，就像自己家里一样，我还可以给她讲述这里发生过的故事。

我拼了命地提升自己，努力工作，年纪轻轻却头发都熬白了不少。为的，就是能活得体面点，遇到自己喜欢的女孩时，不至于错过。

但体面，却不一定会快乐，也不一定会轻松。甚至你会更累。只是，让自己不后悔而已。仅此而已。

今天和朋友聊天，对方突然感叹，生活艰难。我不由得苦笑。要知道，这个人收入比我高多了。但他的难处，也是真的难。

其实很容易想通。我小学那会啥都不懂，一毛钱收入都没有，但却很快乐。每天盼着放学看动画片，盼着周末可以去找小伙伴玩。但长大了，却一直过得辛苦。人生从来就是辛苦的。如果你过得轻松，那一定是有人承受了你的那份辛苦。

所以，加油吧，少年，努力提升自己，去成为一个能够替别人承担辛苦的男人。不要让自己后悔。

结尾的话题似乎变得沉重起来，希望大家不要被影响心情，总之，没有天生会聊天的人，只要你多去尝试，不断磨练，你一定会得到提高的。

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