老婆和网友暧昧你能接受吗 她的背叛毁掉了我们的婚姻

我很爱佳佳，但是一切都是过去式了，因为我们已经离婚了。离婚是迫不得己的选择，因为她背叛了我。起初我只是发现老婆和网友暧昧，没想到她跟对方竟然是那种关系。后来我想要再给她个机会，结果她跟对方藕断丝连，我再也忍受不了了。

我一直觉得自己娶了个好老婆，善良、贤惠，尤其忘不了在我人生低谷时她给予的安慰与鼓励，还有不离不弃，可没想到，她有一天竟然会背叛我们的婚姻，伤我至深。如今离婚1年多了，对她我仍是又爱又恨，忘不了，可也无法原谅。

2014年，我和佳佳结婚了，是裸婚，虽然那时我的事业已逐渐有了起色，但还是没有能力在郑州买房。我们的婚礼也很简单，只请了一些亲朋好友。对佳佳，我的心里满是歉意。

新婚那晚，我们依偎在一起，我伏在她耳边说对不起，什么都没能给她。而她安慰我，说没什么，还轻声哼起一首歌，歌名好像叫《一起吃苦的幸福》。那一刻，我又安慰又心酸，紧紧地拥住她，在心里一遍遍告诉自己要努力。那晚我们畅想未来，那晚我们约定一辈子不离不弃。

婚后，我比以往更加努力地工作、拼命地挣钱，我们的日子也逐渐好转，2016年买了房，开始准备孕育我们的爱情结晶。

一直以为，我们今后的生活会越来越好，等有了孩子，一切就更加圆满，三口之家会越来越幸福。可我万万没有料到，在我对未来怀着无限憧憬的时候，一向善良、贤惠的佳佳竟然有了婚外情，这让我措手不及，也让我们那个平静、温馨的小家最终支离破碎。

第一次发现异常是在2019年8月。那段时间，佳佳经常抱着手机，连吃饭都不闲着，一边吃一边还在回复信息。我问她和谁聊得这么热乎，她说是个朋友，还特意强调是个女的。那时我也没有多想。

后来有一次，我和佳佳在家看电视，忽然，她的手机来了短信，她打开看的时候，我不经意地偏头也看了一眼，依稀瞄到是很长一段话。

然后，我很随意地问了句：“谁发的?”她愣了一下，迟疑了一会儿才说：“是垃圾短信。”说完，随手就删了。这一回答顿时让我起了疑，我瞄到的似乎并不是垃圾短信，但当时我并没有过多纠缠此事，因为不想因为这么一点点怀疑就影响到我们的感情，让彼此间产生隔阂。

可疑心的种子终究还是种下了，此后我不由自主地开始留意佳佳的一举一动，但除了爱泡在电脑前或抱着手机聊天外，我还真没发现她其他的异常。可我的心依旧不安。

半个月后，趁佳佳不在家的时候，我试图登录她的QQ，想要查询她的聊天记录。她原来的密码我是知道的，但因为信任她，我从未私自打开过，可是没想到她不知何时已经改了密码。

我的心越发不安。之后，我又想法查询了她的手机通话记录，这一查还真让我查出了猫儿腻，大概有四个月了，佳佳和一个手机号频繁联系，最长的一通电话通话时间长达1个多小时。

我再也无法让自己冷静，当晚便指着这些证据质问佳佳，对方是谁，和她什么关系?佳佳吞吞吐吐，几欲隐瞒，又掺杂了一些谎话，但我还是大概了解了她和对方的关系。对方是个男的，和她是网友，追她追得很紧，但佳佳发誓说他们只是聊聊天，没做其他出格的事。

出于男人的敏感，她说话时的语气让我总觉得她的这番话和事实有出入。于是我要查她的QQ，向她要新密码，起初她不肯，当时几乎已经失去理智的我忍不住动了手(我承认，这一点我做得不好，无论怎样，也不该动手)，她这才说了出来。

登录QQ，打开她和那个男人的聊天记录，看着上面的文字，我的心在滴血。两个人的对话几乎可以用 “情意绵绵”来形容，还大有相见恨晚的意味，并且其中一些文字还证实了我之前的猜测——他们已经越了雷池。

无法形容当时的心情，伤心、愤怒等词眼已不足以描述我的痛苦。我没料到曾经那样无怨无悔爱着自己的女人最后竟会给我戴上一顶“绿帽子”。绝望的情绪让我变得歇斯底里，疯狂中，我气得把电脑砸得粉碎，可心里的愤恨却没有减轻一分。

我向佳佳提出离婚，她不点头，也不摇头，只是一直哭。说实话，那时我离婚的决心并不坚定，这一次她是错得很离谱，却也不能否定她曾经的好，当时之所以脱口说要离婚，更多的是因为伤心、气愤极了的缘故。

那天之后，我和佳佳就一直冷战，我恨她的背叛，她怕我的拳头。我不知道如果当时我们都理智地退一步，我选择宽容和原谅，而佳佳在悬崖边及时止步，我和她会走上怎样一条路，但当时我们就那样僵持着，后来我还发现佳佳和那个男人依旧藕断丝连。

这一发现让我曾想软下来的心又硬了下来，我再度提出离婚，而这一次没有任何回转余地。说什么都晚了，佳佳的背叛犹如一把利刃在我心上生生划了一个大口子，而她的不思悔改则在那个口子上又撒下了一把盐。难以形容的心痛让我没法宽容、没法原谅。

去年年初，我和佳佳的婚姻走到了终点。不是不爱了，而是因为太爱了，所以无法容忍她犯下那样的错误。对她，我是又爱又恨。而正是这种爱恨交织的感情让我至今仍迟迟无法走出阴影，同时也无法彻底将她忘怀。

这一年多来，有不少亲戚朋友想帮我介绍对象，我也勉强去见过几个。然而曾经沧海难为水，一方面我仍然忘不了佳佳，另一方面我对爱情、婚姻已产生了恐惧，我似乎再也无法对别的女孩动情动心，几次相亲都是不了了之。

也曾有与我和佳佳关系都比较好的朋友试图重新撮合我们，向我说一些佳佳的近况，说她很后悔，劝我如果真的忘不了佳佳，就试着原谅吧，让我跟佳佳联系，若还有机会就和好算了。

可我思前想后，矛盾来犹豫去，终究还是放弃了。没错，我忘不了佳佳，想到她我还是会心疼，还是会牵肠挂肚，可我也清楚自己同样不可能彻底忘记她的背叛，就算能够破镜重圆，镜子上也是有裂痕的，而这个裂痕会一直成为我们的心结，并影响到我们的生活。

因为爱得太深，所以恨也强烈，一年多了，在这种爱恨交织的情绪中纠缠、煎熬，我始终走不出来。我很想忘掉一切往事，可这辈子也许都忘不掉了。