背着异地恋男朋友出轨了 分手了我才后悔失去了他
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我跟他是初恋,我们曾经有过一段非常青涩美好的感情,但是好景不长,大学后我们就各奔东西了。不出所料,异地恋我没能坚持下去,因为我背着异地恋男朋友出轨了。跟他分手后我才发现,自己心里还是放不下他,可是一切都晚了。
陈佳是我的高中同学,也是我的初恋男友。他并不是那种很帅气的男生,但当第一眼看到他时,我的心竟莫名地漏跳半拍。
转眼高考结束,即将各奔东西。 我比陈佳先去学校报到,那天他没去车站送我。但临别的前一天,他送给我一个小兔玩偶,说以后就让小兔代表他陪在我身边。
可毕竟是要分隔两地,几个月见不了面,临别时陈佳有些担心地问我,我们会不会因为距离而分开。当时我坚定地摇了摇头。可没想到我最后却食言了,深深伤害了他。
大学第一年,我和陈佳经常联系,依靠电话、网络维持着恋爱的热度,从简单的问候到暖暖的情话,从彼此的心情到有趣的笑话,应该说那时的我心里依旧是甜蜜且充实的。
但后来随着时间的推移,同寝室的女孩相继有了男友,经常出去约会,尤其是周末,一个个不见了踪影。校园里也满是形影不离的情侣,相形之下,我显得形单影只,只能通过电话、网络来遥寄相思。日子久了,一种孤独感悄然滋生。
傅航出现时,正是我最寂寞的时候。他是我的大学同学,很喜欢我,在被我拒绝后依旧穷追不舍,到教室帮我占位,到食堂替我打饭,后来我对他若即若离,再后来我的心渐渐地发生了偏移,和陈佳的联系越来越少,与傅航待在一起的时间越来越长。
我承认,那段时间我确实是在脚踏两只船,其实我也不想的,那种感觉很糟糕,尤其是每次与傅航约会时接到陈佳的电话,我都不敢接。事后回拨过去,我只能找借口说刚才在上课,或者没听见。
出于对我的信任,陈佳从不怀疑,他只是很关切地问我:“这几天过得如何?”我便很机械,夹带着愧疚地回答:“还可以,只是挺想你的。”每当这种时候,连我都看不起自己。
傅航是知道陈佳的存在的,他多次逼我向陈佳提出分手,但我总是说不出口。当我还在犹豫时,同寝室的一个姐妹在陈佳打电话找我时不小心说漏了嘴。之后陈佳质问我,我没再隐瞒。
我依然清晰记得当时陈佳在电话里暴怒的声音,他痛骂我,说了很多极难听的话,说要和我分手,说他永远不会原谅我。可谁知两天后他又打通了我的电话,说他还是放不下我,说他愿意原谅我,和我重新开始。可我拒绝了,一是我很清楚“破镜难重圆”,即使之后我们真的能重归于好,也总是会留下心结;二是我怕寂寞、怕孤单,而此时能陪在我身边的人不是他。
我和陈佳分手了,再也没联系过。但我和傅航的恋爱也没持续多久,我俩脾气都倔,经常吵架,仅仅半年,这段校园恋便走到尽头。
和傅航分手似乎并不很痛心,反而会时不时地想起陈佳,想起和他在一起时快乐的点点滴滴。直到此时,我才意识到自己最爱的还是陈佳。我很想他,却没有勇气再联系他,只是通过一些同学、朋友,默默地关注着他的各种消息。
后来我们都大学毕业了,我听父母的话回了老家,他们给我找了一份相对稳定的工作,陈佳没有回来,他一直在外面闯荡,但听说发展得不是很顺利,工作换了又换,始终没有什么起色,后来他又试着自己做生意,结果又遭人骗,赔了本金,又欠了外债。
那段时间他很颓废,有些自暴自弃。当时我的想法真的很简单,就是想给他一些鼓励、安慰,但假如我以真实身份联系他,我想,他一定不会接受我的关心,甚至很有可能连理都不会理我,所以后来我申请了一个新的QQ号,以陌生人的身份加他为好友,在QQ上与他聊天,慢慢开导他。他那段沮丧颓废的时光是我在网上陪他度过的。
可能是因为对他熟悉吧,很多话都说到了陈佳的心里头,他说他感觉跟我很有默契,仿佛之前就认识。当时我的心就一颤。后来在我的鼓励下,陈佳重新振作了起来,不久他就如愿找到了一份喜欢的工作。工作初步稳定后,他向我表白了,说他喜欢我,希望我能做他的女朋友。
说不清当时的心情,开心、激动、不安……很混乱。我不知道当时坦承一切是不是最好的时机,如果不是,那我真的是要后悔一辈子了。那个念头在脑子里转了又转,但终究还是没有说出来。
那之后我们便网恋了。我不知道是不是时间长了,他真把我忘了,当他提出要和我通电话的时候,我心里特别紧张,还想过他要是听出我的声音了,我就什么都坦白,可他只说我的声音很好听,却没有认出是我。我有些庆幸,也有些失望。
就这样,我们通过网络、电话聊了有一年多,这期间陈佳多次要求视频、见面,还向我要过照片,都被我找各种理由拒绝或搪塞过去。
我真的不知道如何以真实的面目去面对他,不敢想象当他看到是我时会是怎样一种反应,重新接受我,还是因为我的再次欺骗拂袖而去。我心里清楚,如果我想和陈佳真正走到一起,这件事我就不可能一直隐瞒下去,始终要面对,但是我真的怕再一次失去。
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