结婚后多年见初恋这样好吗 跟初恋的回忆折磨着我

我的初恋，是一个花心多情，但是却又很有魅力的男人。我跟他在一起七年，后来嫁给了一个成熟可靠的男人。结婚多年后初恋又联系上了我，结婚后多年见初恋这样好吗?我发现自己好像并没有完全放下初恋。总而言之，现在的我很无助也很痛苦。

那年我17岁，一看到他心便交定给他了，以为他将会是我一世的恋人。他是那么意气风发，很多女孩子喜欢他，他也喜欢很多女孩，需要很多女孩。我一直守候在他身边，等待他回来，跟我结婚，跟我约定一生一世的爱情。那时很傻，却傻得很真挚。

在他以后，我已无法再这样单纯地去爱，去付出了。“不要问我能不能只爱你，因为没有人能回答这样的问题，也不应该回答，没有人能确定明天，总之，我现在爱你，要你便行了。”他总有这种叫人无法拒绝，无法自辩的力量，叫我不能对他说不。就这样，我把我的第一次交给了他，因为我相信他爱我。

这便是我和初恋的开始，其实讽刺的也是结束。像很多电视电影情节一样，我把自己交给他之后，他对我的需要便淡了下来。由每天通电话，到一个星期一两次。

我知道他不需要我的日子，还有其他女人满足他。他在公司有几个女朋友，旧同学中也有一两个欲断难断的，新欢中有年轻高中生，还有一个纠缠很多年的初恋。这是我已知的关系族谱，我不知的，可能是个大海洋。

拖拖拉拉这样过了7年，竟然有7年，是的，因为太累了，我无法撑下去，就这样，跟一个好男人结了婚，生孩子。这是4年多前的事了。朋友和家人都感到庆幸，我不再沉沦在被初恋男人折磨的世界里，用他们的话说就是我终于开窍了，理性返回来。

可是，我的感情像失去了很重要的依赖，丈夫不是我喜欢的男人，他平凡、上进，标准好男人，可却没有一点吸引力，像跟一个80年代社会所称的“标准件”，我得不到满足。和初恋的关系虽是带着伤痕，却每一刻都叫我激动。我是宁愿激动的，只是过多的激动令我无法正常活下去只好逃到婚姻里去。

4年间刻意没有再联络初恋，跟丈夫搬到另一个城市，做另一个女人。我以妻子和母亲的身份提醒自己是个成熟的成年人了，不能再任性，搞没结果的感情关系。

我以为我做得到，可等候孩子放学的下午，烧饭时寂寞的傍晚，播放着以前喜欢的旧歌，一幕幕旧情片段不断涌现，当下活着的我是已死过去的傀儡，我经常心不在焉，猛想念他。

有时连叫儿子的名字也错叫了他的，抚摸儿子的头错认是他的。我活在过去和现在情感分裂的层板上。

半年前，我收到一个电邮，是初恋情人的信。天，怎么他主动找我了?那个我无法忘掉，刻意逃避的男人又来惹我了。他问我要电话号码，说想和我谈谈。我无法抗拒地给了他，他打来，语气轻松地说他要来我的城市工作了，问我可否和他见一面。还是那种语气，还是那副魅力。

见他的那天，我的心差点跳了出来，给他拾到了，被认定我还挂念他逃不了。他胸有成竹地抱我，温柔地说挂念我，说我当了妈妈还比以前漂亮。我无法反应，在他面前从来不懂说话，表达我自己。

他什么都看穿了，他说：“能像以前一样，跟我交往吗?我不打扰你的婚姻，我只是挂念你，想和你再亲近一下，别无他求。你也一样，不能忘记我吧!”他就是看穿我的心，我不知如何回应，心是想见他，亲他，可我已是已婚主妇，有孩子，有家庭，他怎能这样要求?他太残忍了。

他说：“记得我们的约定吗?10年前我们有个约定，不论我们10年后变成怎样，和谁在一起，只要还在同一个地方，我们要在圣诞节晚上一起度过，还记得吗?”

我怎会不记得?他说过的所有话我都记得。他说我不需要马上回他，他要忙工作要走了，说会再给我电话的。临走前他在我耳边轻轻说了一声：“很想要你。”便抛下我离开了。

距离圣诞只有几个星期，他不时发短信给我，我怕丈夫知道总是在他上班时间回复他，我一方面告诉自己已不能再任性了，我已有安稳幸福的家庭，不应该这样，可另一方面一个声音却不住叫我快想办法圣诞逃出来，抛开丈夫和儿子，重投初恋的怀抱，就只是一夜。

我的心快要崩溃了，正邪两边的力量不住拉扯我不放手，我不知如何应付。但我知道，作为一名母亲，一个妻子，放不下初恋的自己，有多不堪，多失败。