我为了报复老公出轨了 可我很后悔一点也不快乐
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我跟老公的婚姻现在走到这一地步,可能更多是我的错吧。因为我为了报复老公出轨了,老公嫌弃我出轨有外遇,之后对我便是无休止的冷暴力。我已经后悔当初那么做了,可是我的后悔和道歉,根本换不回他的原谅。
11月3日清晨,一起床我就觉得昏沉沉的,头痛欲裂。我知道,我感冒了。换了是谁,在凌晨2时连续洗了两遍冷水澡,都得病倒。更何况,现在已经是秋季,而我不过是一个纤弱的女人。
说起洗澡,并非我有洁癖,我也不是狂热的冷水浴爱好者,非要在清冷的夜里过把瘾。实在是,我有难言之隐:自从得知我做过一次对不起他的事情后,老公阿文的心理就出现问题了,简而言之,就是患上了心理洁癖,他觉得我是个肮脏的女人,平日里碰都不愿意碰我一下。
就拿头一天晚上来说,那天是阿文32岁的生日,我精心做好了一大桌他爱吃的菜肴,还订了一个心形蛋糕,准备为他庆祝。这段日子,我和阿文闹得很僵,我也希望借他生日的机会,能够缓和我们之间的关系。我特意请了一天假,下午开始就给阿文打电话,让他回家吃饭,对此他不置可否。
结果,我一直等到晚上8点,阿文还没回来,打他电话他根本不接。我的心情一下子变得很低落,再一次怀疑起这段婚姻是否还有存在的必要。偏偏婆婆还要火上浇油,在一旁阴阳怪气地说:“做女人不但留不住老公的心,连人也留不住,真是太没用了。”一瞬间,我的泪如开闸的水,奔腾而下。
那天晚上,我一直坐在客厅里等阿文,夜越来越深,我的心也越来越凉。看着一桌子早已冷却的菜肴,我悲从心来,赌气把辛辛苦苦做了半天的菜全部倒进了垃圾桶。
凌晨一点多,阿文终于回来了,身上弥漫着浓浓的酒味。我更生气了,刚想开口数落他两句,他却重重地抱住我,吻住了我。我的心头一热,多久了,自从我犯错后,他就像一块冰,从头到脚都是冷冰冰的。在人前,他还能勉强挤出笑容;在人后,他待我冷若冰霜,就连走路都恨不得跟我保持三米的距离。
那夜,阿文待我百般温存。我以为,我们之间已经雨过天晴。然而,我的快乐没有维持到一个小时,因为阿文的酒很快醒了。
我不知道,为什么我和阿文会走到今天这一步。原本,我们也是一对人见人羡的恩爱夫妻。
悲剧源于三年前。当时,我和阿文因为婆婆的缘故闹了矛盾。其实,婆婆人并不坏,在邻居眼里,她也是一个热心快肠的人,可偏偏为了我们共同爱着的一个男人,和我闹得势同水火。婆婆早年丧夫,养成了她强势的性格,这一点我也能够理解,一个女人独自拉扯着年幼的孩子,不厉害点如何撑得下去?
我是个热情爽朗的女人,爱说爱笑,当然在老公面前也爱撒撒娇。可惜,婆婆却最见不得我这一点。有时候,我和阿文开玩笑,你打我一拳我掐你一把,她的脸色就阴沉得如同风雨欲来的阵势。如果要是看见阿文替我倒杯水,或者是偶尔洗件小内衣,那就更不得了,指着儿子骂他没出息,被老婆骑到头上,字字句句都是指桑骂槐。
起初,我都一一忍住了,因为我知道,在阿文心目中,婆婆有着多么重要的位置。直到有一天,我忍无可忍了。我在小区人缘还不错,遇见人喜欢主动打招呼。可有一天,我无意中听到婆婆跟街坊们说,“我这个媳妇啊,一看就不是个正经过日子的女人,喜欢跟陌生男人黏糊糊。可怜我那个儿子着了她的魔,被她迷得神魂颠倒……”
这简直是对我人格的极大污辱,而且这种话竟然是从我的婆婆口中说出来的,更具杀伤力。我肺都快气炸了,大步冲上前,当众和婆婆吵起来。盛怒之下,我口不择言,对婆婆说:“我就知道,你自己没男人,就见不得男人对我好,你就是眼红别人的幸福!”
此言一出,一向强势的婆婆竟哭了起来。这件事当晚就传到老公耳中,我承认我也有不对,可老公不分青红皂白,就指责起我。我心里委屈,就此和老公闹起了别扭。
那段时间,我的心情特别不好,每天下班后都不愿意回家,我怕面对婆婆怨恨的眼神和老公冰冷的后背。我情绪的变化没有逃过一个人的眼睛。
那人叫罗希,是某医药公司的销售代表。因为工作的关系,罗希和我很熟悉,他能说会道,也会讨女孩子欢心。我也知道,已婚的他和我们店里一个女孩关系暧昧。其实,我打心眼里不喜欢像罗希这种花心的男人,更没想过会和他发生什么纠葛。可很多事情是意想不到的……
一个下雨天,早晨起床后为一点小事,阿文又和我起了争执,婆婆也掺和进来,见他们母子俩一唱一和地欺负我,我心里憋屈极了。那天上班时,偏偏又碰到一件很不愉快的事,我遇到一个不讲道理的顾客,故意刁难我。幸好那时,罗希到店里了解销售情况,为我解了围。
我感激不已,于是提出请他下班后一起吃个饭,罗希爽快地答应了。
原本说好由我埋单,可吃到一半时,罗希借口去卫生间,偷偷付了账。我过意不去,又说请他消夜,他笑了,说:“消夜就不必了,吃得这么饱,要不,咱们一起去喝两杯。”
我有点犹豫,可一想到阿文对我的态度,我又心生怨恨,还是答应和罗希一起去泡吧。那晚,两个各怀心思的人频频举杯,我很快就有了醉意。当罗希搀扶着我走进附近的宾馆时,我半推半就答应了他……
我以为我报复了老公,可我心里一点也没有报复的快感,相反充满了悔意。我比任何时候都迫切地盼望着回家。原本,我不想让罗希送我,可他坚持,再则夜深了也不好拦车,我坐进了他的车里。
我万万没想到,婆婆见我那么晚没回家已心生怀疑,一直站在阳台上眺望,结果被她看见罗希扶着我下车。更糟糕的是,毫不知情的我一回家就把内衣给搓洗了,这更印证了婆婆的怀疑。第二天,她就添油加醋地向儿子列举了我的“罪状”,在阿文的逼问下,原本内疚兼心虚的我如实招了。从此,我的噩梦就开始了……
这三年来,阿文碰都不碰我,尽管他仍然跟我睡在同一张床上,但每晚都用冰冷的后背对着我。我们之间仿佛隔了一道永难逾越的楚河汉界,我稍微靠他近一点,他都会厌恶地把我推开。我想过,既然他无法原谅我,那不如离婚,可阿文又死活不肯。我知道,阿文心里还是爱着我的,只是心里过不了那道坎。平日里,他待我还算不错,每个月的工资奖金悉数交给我,我娘家有什么事他都特别卖力地帮忙。
我一直在努力弥补我的过失,那件事后我主动调到了另一家店,断绝了和罗希的一切联系。每天,我一下班就回家,从不和同事朋友出去玩。可一切的努力都无济于事,最近这半年来,阿文的举止更反常,经常在半夜莫名其妙地把台灯打开,拿到我面前紧盯着我看。我被吵醒后,他就不准我睡觉。我想,大概是阿文的一个朋友离婚刺激了他,那个朋友的老婆很漂亮,有了外遇后抛弃了他。
前两天,我实在无法忍受阿文的冷暴力,跑回娘家。结果,阿文只打了一个电话,我妈就硬逼着我回家,她责怪我:“你做出了那种事情,阿文都没有不要你,你有什么资格跟他离婚?”
我承认,是我有错在先,可事情已经过了这么久,为什么阿文就是无法放下呢?在折磨我的同时,其实他的心里比我更痛苦……
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