为老公献身领导 口述为救老公含泪出卖自己的婚姻
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为老公献身领导,这是我做过最后悔的一件事,不过也正是通过这件事让我看清老公的真实面目。我为了救他出狱不惜牺牲自己成为领导的情人,可是当他出来的时候对我的态度我真的是无法忍受,我这么做是不对,可是我全是为了救他才会这样而他不但不心疼,反而还是以前一样的生活态度,我无法忍受他......
六年前,我老公因经济问题被批捕。当时,我的女儿才四岁,孩子不能没有爸爸,不能没有一个完整的家,所以我要求自己想尽一切办法把老公救出来。
老公不是本地人,他的家人也没有任何社会背景。当初我跟他结婚时,父母就不同意,而我却坚持嫁给了他。所以,老公出事后,我没有把这个消息告诉家里,一是不想让父母担心,二是担心父母会加倍地指责我。
那时,没有人可以帮我,就凭着我一个身单力薄的弱女子出头露面,到处奔走,感觉实在是太难了。我找到老公的朋友,寻求他们的帮助,可花了好几万块钱,事却没有办成。就在走投无路之际,我突然想起我原来在单位上班时的一位领导强。尽管不能确定他是否还记得我,但我已经顾不了许多,算是病急乱投医吧。
我去了原来的单位,居然真的碰上了他。他把我请到办公室,让我把事情经过讲清楚,然后很痛快地答应帮我。我很意外,他能记得我已经不错了,居然还答应帮我,这让我感觉很惊喜很温暖。
就这样,我和强之间有了联系。我的心里似乎有了依靠,在遇到困难的时候,首先会想到他。
一天,我苦闷极了,不知老公何时出来,身边也没有可以说心里话的人,就不由自主地拨通了他的电话。一听到他的声音,我还没开口,就已经泪流满面了,啜泣了半天,也没说出一个字。然后他以极快的速度来到我的身边。他坐在我的身边,用温暖的目光看着我,听我把话说完。一边安慰我不要着急,一边忙着给各路关系打电话。
他很快帮我疏通了关系,我按着他的指点开始活动。这期间很辛苦,而我并不觉得,因为有他的鼓励和支持,还有他经济上无条件的资助,让我感觉有了依靠,不再是孤军奋战。
那年的八月十五,孤独寂寞的我在痛苦与悲凉中喝醉了。迷蒙中我抓起电话打给他,全然不顾这是个特殊的日子。出乎意料的是,他居然也不在家。我在电话里哭诉着内心的苦闷,他安慰着我,并很快开车过来接我。就在那个月圆的夜晚,在我最需要人安慰的时刻,他来到我的身边。也许是情感需要,也许是想报答他,我把自己交付给了他……
事后,我心里很矛盾,又内疚又自责,甚至不能原谅自己。是的,我并不了解他,毕竟他只是我曾经的领导,已经好几年不见面了,如今他已离开原来的单位自己经营公司,他到底是个什么样的男人我真的不知道。可是在救我老公这件事情上,他的确出了很多力,出于感恩,我也应该报答他。而且说心里话,我对他也是有好感的,除了报恩,还有一种说不清的感情因素在里边。
随着我们之间交往的深入,强给我说了很多关于他生活上的事情。他和妻子的关系一直很冷淡,迫于两个家庭的压力,他才很不情愿地走进婚姻。结婚后,两个人过得也不开心。后来他妻子去外地培训时,结识了一位男士,两人关系暧昧不清。
从那时起,他对本来就不满意的家庭更加疏离了。后来,他们的儿子出生了。几年后,他妻子患上乳腺癌,本来想离婚的他,也不能离了,因为他在当地是个小有名气的人物。他陆陆续续有过几个女朋友,但都因为他不能给对方婚姻,所以相继分手。他很少回家,他妻子好像也习惯了这种生活,即使他不回家,也很少打扰他。后来,儿子大学毕业去外地工作了,他回家的次数就更少了。
在强的大力帮助下,在我坚韧不拔的努力奔走下,老公终于在前年年底提前被放出来了。
老公出来后,我们又过起了柴米油盐的日子。只是我发现自己再也回不到原来的生活状态了,因为我的心已不知不觉分给了两个男人。我老公是个很聪明的人,他开始询问事情的经过,他知道我没有多大的社会背景,能够把他救出来,是需要关系和金钱的。而我在他温柔的呵护下,把情况如实对他说了。老公听后说:“希望你们尽早分手,毕竟我还深深地爱着你。”我答应了。
可是老公的表现让我非常失望。他找不到合适的工作,整天无所事事,沉迷于网络。对他,我实在心灰意冷了,也不指望他了。这时,强又伸出援助之手,帮我找了一份很好的工作,我独自承担起养家的担子。可老公受不了自己的老婆和别的男人在一起,提出离婚,我同意了。
离婚后我带着女儿过。我和强之间没了任何障碍,交往越来越频繁,感情也飞速发展。他体谅我一个人带孩子太累,建议并出钱把我女儿送入条件非常好的私立小学,每个周末把孩子接回来,我俩带孩子一起吃饭一起玩,就像一家人一样。有一次,孩子生病了,他连夜陪我送孩子去医院,并找了关系,让孩子得到最好的治疗。可以说,他对我女儿比女儿的亲生父亲照顾得还周到。
去年,他提出来想和我生个孩子,我在他强烈的爱意之中答应了。在怀孕四个月时,我找人做了B超,是个男孩。我很矛盾,其实我想要个女孩,原因是他已有了儿子,再说我不想以后自己的亲生女儿和儿子有财产上的纷争,如果两个都是女孩子就会好一些。所以我突然做出一个决定:引产。
尽管不舍,强还是愿意让我遵从自己内心的意愿。那天,他陪我去了医院。看着墙上可爱宝宝的宣传画,他很委婉地问我要不要再考虑一下,把这个孩子留下来。而我却固执己见,因为他不能给我婚姻,我不能让孩子生活在没有婚姻的屋檐下,所以很坚决地说不用考虑了。
就这样,我忍受着心理和身体上双重的剧痛,把孩子引产了。
而让我内疚和不安的是,我住在怀孕期间他为我和未出世的孩子买下的200平方米的大房子里。这套用我儿子生命换来的大房子,不停地刺痛着我的心,那种痛楚无法言说。是的,现在房子是大了,可我的心胸却越来越狭小了。我是那么的渴望婚姻,我开始不停地逼他,要求他,我知道这样做很自私很不理智,可我却控制不住自己。那段时间他也很无奈,几乎每天打牌到深夜。很多时候看他很累,我既心疼又生气,谁让他两头都不想舍弃呢!
有时想想,其实,他对我很好,是我要求太多、太过分了。从2005年开始,凡是重大节日,他都是跟我们娘儿俩一起过,对我女儿就像亲生女儿一样。他明确说过只要我不变心,承认并安心于现状,他到死都会对我们负责到底的。
他除了不能给我婚姻,其他方面我说不出他哪里不好。只是一到夜深人静的时候,住着这套大大的房子,我就想起我那可怜的儿子,心便会生疼生疼的,也就特别恨他。
以他的为人,以他对已分居20年的老婆的态度,我知道他是个负责任的男人。只是世事难料,我也只能通过争取更多的利益和钱,作为我和女儿未来的保障。是的,我的饭店是他投资开的,我住的房子也是他给买的,我现在所拥有的一切都是他给的,可就是因为没有婚姻,所以我心里没底。
难道我的人生注定要在婚姻之外度过吗?难道我的爱情永远不能在阳光下合理合法地释放吗?我真的想不通,有时甚至想离开这座让我伤心的城市,去一个没有人认识我的城市重新开始生活,可我又没有勇气这样做。其实我的要求很简单。我是个女人,渴望正常稳定的家庭生活,我就是想要婚姻,可他为什么就是不给我呢?
我知道他也很痛苦,每天靠打牌麻痹自己,不让自己想太多。他已是50多岁的人了,天天被我折磨,却从不对我发作,我知道他在乎我,不舍得失去我。而我就是感觉不平衡,就是想要婚姻,还时时因为我那未能出世的儿子对他生出丝丝恨意。我们的冷战一直在继续,不知会持续到何时。
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