爱上闺蜜的老公好痛苦 背叛闺蜜让我内心备受煎熬
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从来没有想过有一天,我会爱上一个不该爱的人,这个人偏偏却是我闺蜜的老公。每次一想到做了对不起闺蜜的事情,我的内心真的是特别难受。我知道闺蜜一直把我当姐妹看,而我却抢了她的老公。起初我和闺蜜的老公还不是很熟,后来带出来一起吃过几次饭之后,我俩的关系也变得更好了。然而所有美好的东西,这都是要付出代价的。如果我不那么主动,可能我也不会像现在这么痛苦……
我和闺蜜是在大学认识的,一个班级,一个寝室。由于我的性格比较内向,不爱和同学交流,所以我的朋友很少。但闺蜜是那个主动找我说话的人,当时我真的是很感动,这也让我们的关系变得越来越好。
我和闺蜜熟悉以后,每天不管干什么都是形影不离,我俩之间也是没有秘密的。有什么说什么,四年我们彼此依赖着,这样的感觉真的很好。闺蜜长得很漂亮,大学里许多男生都追求她,但是她都回绝了,她说她不想在大学里找男朋友,有时间还不如多陪陪我。
大学毕业之后,我和闺蜜去了同一座城市上班。步入社会的闺蜜变得更有女人味了,我们有时间就在一起小聚。很巧的是我俩在同一年找到了自己喜欢的人,于是我们也约定好要在同一年结婚。
闺蜜比我提前三个月结婚,我还给闺蜜当了一次伴娘。闺蜜的老公长得很帅气,对闺蜜也很好。没结婚之前,我也向往着我的生活一定会和闺蜜一样幸福的。等到我和老公真正结婚以后,刚开始的一两年我们的感情还是很好的。但是到了第三年,我俩每天除了争吵就是争吵,那一刻我真正体会到婚姻真的是爱情的坟墓!
现在闺蜜的女儿已上幼儿园,三口之家幸福满满,而我和老公的感情却越来越淡,渐行渐远,婚姻亮起了红灯。我婚姻生活的不幸,直接导致我和闺蜜从原本无话不谈的友情逐渐“变味”,我承认,我嫉妒闺蜜的幸福。
后来,我就减少了和闺蜜的来往,而且谈话时总是尽量避开个人婚姻生活隐私,只要聊到老公,我总是故意转移话题。我觉得闺蜜的幸福和我的不幸形成了巨大反差,有时看到她幸福的样子,我内心的痛苦就加重,有时会莫名地觉得,她的幸福已经伤害到我了。
我知道这种心态很不好,但看着闺蜜,我就想起曾经的我也和她一样是那么幸福。记得刚结婚时,我和闺蜜经常带着各自的老公,4个人一起聚餐、看电影、旅游,生活丰富多彩。
婚后两年,闺蜜怀胎生育,两家之间的互动才逐渐减少。而我呢,肚子却迟迟不见有动静,去医院查又查不出什么问题来,可能老公也着急了,总喜欢拿我和闺蜜对比,还经常拿闺蜜怀孕的事情来刺激我,为此,两人经常吵架。
应该就从那时候起吧,我就开始妒忌闺蜜了。我觉得我活在闺蜜的阴影之下,我总是爱拿自己跟闺蜜对比,现在闺蜜依然幸福着,而我已经不再是以前那个幸福的女人。
我向往过去的幸福时光,也想像闺蜜那样一直幸福下去,这种强烈的情感每天都在我的脑海里翻腾。终于有一天,我不再停留在想象,开始付诸行动,当时的我肯定是疯了,也没想太多,就只想取代闺蜜,因为我觉得闺蜜之所以幸福,是因为她有个好老公,我之所以不幸福,是因为我老公不好。
当时头脑一根筋,一心只想找回幸福的感觉,把目标锁定在了闺蜜的老公身上。我突然决定去争取闺蜜老公的爱,要像闺蜜一样被爱包围。因为和闺蜜关系亲近,又因为之前两家人经常一起活动,彼此都很熟悉,我和闺蜜老公一直都相处得不错。每次去闺蜜家玩,都是闺蜜抱孩子在客厅玩,我和闺蜜老公去下厨准备晚餐,这让两人有很多机会近距离接触。
和老公的感情疏远之后,我开始找各种理由往闺蜜家跑,想方设法和闺蜜老公独处。为了得到闺蜜老公的爱,我主动出击,使出浑身解数,一来二去,终于闺蜜老公对我动心了。
出轨闺蜜老公之后,我感受到更多的是自责,闺蜜老公也觉得对闺蜜有愧,两人此后多次接触,大多都在互相埋怨和自责。而我呢,为了所谓的幸福背叛了友情,可是我所期待的幸福的感觉却丝毫没有得到。
其实,我并不是真心喜欢闺蜜的老公,只是错误地认为得到闺蜜的老公就会得到幸福,当无情的事实展现在眼前,对自己内心道德的审判让我更加痛苦。但因为长久和丈夫生活不正常,我又无法自控地与闺蜜老公将不正当关系保持了下去,这让我陷入了另一个感情的泥沼,不能自拔。
想到闺蜜,我的内心总是无比煎熬和自责,现在的我每天都感到很痛苦,但又不知道向谁诉说。因为勾引闺蜜的老公这件事很不光彩,而且我一向自尊心比较强,最害怕别人瞧不起我,或者用异样的眼光看我。
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