婚姻和爱情不同 嫁给他之前请考虑这十个问题
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在甜蜜的爱情过后,如果两人仍然情投意合,就势必会涉及到谈婚论嫁的时候。很多女孩子在婚前都会困扰一个很重要的问题,那就是我可以嫁给他吗?仅仅依靠爱情就能有情饮水饱吗?我想在结婚以后,只有爱情的婚姻是不牢靠的,所以亲爱的姑娘在婚前你得先考虑清楚这十个问题。
一、双方的健康状况如何?
家族有没有疾病史? 好不浪漫啊,对不对?我恋爱的时候,父母提醒这条我也是不屑,但是我现在把它做为第一条列出来,因为没有什么比健康更重要。
我有一个师姐,读博士的时候快30了才认识她的老公,两个人很恩爱,毕业就迫不及待结婚了。但是没过几年,丈夫就去世了,是家族遗传的某种疾病。可是他们结婚之前,师姐完全不知情。
这当然也算不上欺骗,但是我觉得真的太悲伤了。我们在决定要不要和一个人结婚,有权了解他家族的健康状况和疾病史不是吗?也许有的姑娘是情比金坚的类型,明明知道对方健康状况不佳,还是会义无反顾陪伴一生,这都没有错。
我想强调的是知情权。
二、彼此真的可以坦诚沟通吗?
两个人热恋中的时候,可能会迎合对方,做很多取悦对方的事情。但是面临结婚,必须问问自己和对方,你们真的可以坦诚沟通吗? 可以没有顾忌地说出自己内心真实的想法吗?喜欢什么,不喜欢什么,婚姻的底线是什么,两个人可以坦诚地说出来,不害怕冲突,并有能力解决冲突。
我觉得坦诚沟通特别重要,因为很多婚姻表面上没有问题,但是两个人却不快乐,很大原因是在婚姻里无法做真实的自己,无法表达自己真实的需要,这样的婚姻就很压抑。一个人长期压抑真实的自我,早晚会出问题的。
所以结婚之前一定要问自己,你们是否可以坦诚交流,彼此在对方面前都做最真实的自己。
三、家庭的财务问题
两个人恋爱的时候,可能对金钱不是很敏感,而且男生也很乐意花钱哄女朋友开心。但是涉及到结婚,我觉得一定要在财务问题上达成一致。
财务问题包括哪些呢?
很传统的方面有,买不买房子?谁出钱?双方各出多少钱?写谁的名字?彩礼给多少?办婚礼酒席谁花钱?
除此之外比较重要的是,你们的赚钱目标是什么?如果有一方失业,家庭的抗风险能力如何?谁来管钱,支出怎么分配?
我觉得这些都是要拿到桌面上开诚布公谈的,如果谈钱就可以伤到的感情,必定不是真爱。
四、关于小孩的问题
我有一个朋友是坚定的丁克,很幸运的是她遇到了对小孩无所谓,又能搞定自己父母的先生,所以两个人结婚多年恩爱如初,非常甜蜜。
好惊险。因为99%的中国人还是会把传宗接代当成毕生责任的;99%的男人是不敢违抗“不孝有三,无后为大”的;99%的同性恋者还是会被父母要求形婚生小孩的。
要不要小孩,要几个小孩?这个问题必须在婚前达成一致。
并且两个人都要明白,这是你们自己的事,和父母无关。不生小孩不等于不孝顺,如果这个问题要屈服于父母,那么你将一生被父母和所谓的孝道绑架,一生都算不上一个真正的成年人,更不会有真正的幸福。
五、关于家务的问题
多少女人结婚之前像公主一样富养着长大,没有做过一次饭,结婚之后却包揽了所有家务,渐渐成了满身怨气的黄脸婆?
很可悲的是,很多人没有意识到,女性已经走向社会,参与事业竞争,赚的钱不比男人少了,可是男人还是觉得自己在家就是大爷,所有家务都是女人份内的责任。
男人做不做家务,不仅受传统观念的影响,也和他原生家庭环境有关。 婚后家务怎么分配?这是结婚前两个人必须讨论的问题。 别觉得不好意思,很多婚姻的问题都是这些鸡毛蒜皮的小事积累起来的。
六、关于父母的问题
有多少人离婚是因为父母干涉的太多?为什么在中国婆媳关系是个普遍又痛苦的问题? 因为很多人没有清晰的界限感;没有在婚姻里建立权力格局和家庭次序,更没有处理冲突的智慧。
婚前一定要清楚,两个人将来怎样尊重和赡养双方父母?和父母同住吗?请他们帮忙照顾小孩吗?如果发生矛盾怎样解决?
如果双方都清楚并坚定,夫妻才是家庭的核心,父母和孩子都是外人,清楚每个人的权利边界,也许矛盾和痛苦会少一些。 所以这是结婚之前一定要问清楚的问题。
七、你们的性爱和谐吗?
估计很多道德卫道士要骂我了,但是我觉得这点非常重要。
无性婚姻,性生活不和谐的婚姻,就是大写的错误,大写加粗的悲剧。
八、你们婚姻的底线是什么?
如果一方出轨,另一方会不会原谅?
热恋中的人也许嗤之以鼻,但是我觉得丑话说在前面,总比漂亮话说尽,却又做出丑事好许多。 忠诚是婚姻的底线,这是对大多数人来说。
但是也不尽然,可能有些人愿意给伴侣一次机会。 只要两个人达成一致就好。
九、有什么事,是你们不会为了婚姻放弃的?
其实我想谈的是,梦想。
也许很俗,但是梦想不该被压抑,一个人也不必为了婚姻放弃自己追逐梦想的权利。
婚姻不该是束缚,而是互相帮助和成全。 所以,如果你们有毕生想要追逐的东西,不妨说出来,告诉对方什么是你不会为了婚姻放弃的。
如果两个人都互相理解和支持对方的梦想,鼓励对方自我实现,那么婚姻还会是爱情的坟墓吗?
十、你们对婚姻有信心吗?
有多少即将走进婚姻的姑娘,还在纠结徘徊犹疑。每当收到这样的咨询信,我都会告诉姑娘们,如果你对你们的关系没有信心,就不要轻易走进婚姻。
我们结婚,不是因为年龄到了,父母都催了,不小心怀孕了,同学朋友都结婚了……等等理由。
而是两人真诚地想要相伴一生,并且对未来充满信心和期待。
很赞同几米说的“婚姻不是实际的利益,而是一个人在你生命里的含义。”
婚姻是你们相守一生的承诺,是一个人一生中最重要的决定。 所以结婚之前,问问自己和对方,是否真的准备好了,是否真的有信心。
最后,我还想告诉大家的是——
婚姻不是爱情的终点,而是新生活的起点。它不是爱情的坟墓,更不是爱情的保障;不是避难所,也不是理想国;而是两个成年人对于爱情和共同生活的契约和承诺。
它需要用爱来浇灌,更需要两个人真诚,理性地来付出和经营。它考验人的耐心和智慧,也会回报你巨大的幸福和安全感。它不是生命旅途的必需品,却是比较值得尝试的一种人生体验。
祝每个人的爱情都各得其所。
婚姻和爱情不同,以爱情为基石却又不仅仅只有爱情,婚姻是生活,是柴米油盐酱醋茶,是两人携手共赴未来的勇气。要考虑的事情还很多,亲爱的姑娘,你不是小孩子了,不能仅凭一时冲动去决定自己下半辈子的人生,我认为,结婚需理性,考虑清楚以上十个问题,再决定是否要嫁给他。
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