没脸再见小舅舅
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我爱上了了自己舅舅,经历过父母的抛弃,再到婚姻的失败,我好像从没有什么事情能顺利过,如今心里却对自己的舅舅起了不该有的心思,尽管有着那份心思,但是始终没有捅破那层窗户纸,如果真在一起,我怕舅舅会受不了世俗的谩骂,这份的爱恋注定是要无疾而终……
亚芳出嫁的时候,她的父母依然不知身在何方,坐在主婚人位置上的是她的小舅舅和舅妈。
我记得出嫁前的那天晚上我大哭了一场。
我的未婚夫是天津人。按天津的习俗,新娘结婚的头天晚上要住到娘家去。可我哪有娘家呀?我连我的父母在哪儿都不知道,爸爸和妈妈,对我来说只是两个毫不相干的称谓,我甚至根本不记得他们的样子。在我还不会跑的时候,他们就离婚了。爸爸后来和另一个女人结了婚,两人一起去了南方;妈妈在穷困潦倒的日子里越来越觉得不甘心,一个秋天的下午,她把我交给姥姥,说她要去南方找那个没良心的男人,从此就再没回来。开始,她还有信和钱寄回来,后来就没音信了,听和她一起打工的老乡说,她在那儿也有了新家。
我的童年和少年时期都是和姥姥一起度过的。也许是可怜我命苦,姥姥尽她的全部力量疼我。她要求我的舅和姨们每月轮流给我钱,只要是表姐妹们有的东西,我都要有,就连还在上学的最小的舅舅,也要承担起照顾我的责任。就这样,我在大家的关照下长大了,
高中毕业后,我没找到工作,开始跟着小舅舅做买卖。小舅舅是姥姥最小的孩子,只比我大14岁。他是个和姥姥一样善良的人,从小就特别疼我,对我既像父亲又像哥哥,可以说,我对父爱的所有想象几乎都来自于他。
那时,小舅舅已经成家并有了孩子。他本来在家乡贩卖水果,后来,为了更好地养活一家人,他决定去城市赚钱。他们一家三口先去了广州,后来去了山东,最后才在天津停住了。临去广州前,小舅舅还对我说,要是可能的话一定帮我打听我妈妈的下落。我只是点了点头,什么也没说。对我而言,“妈妈”这个称呼已经没有丝毫意义。
小舅舅当然没能找到我妈妈。在他们来到天津的第二年,姥姥突发脑血栓去世了。那年我刚21岁。
哭着送走了姥姥,大家开始商量我以后该怎么办。姨们都希望我能找个好人家嫁了,从今以后安安稳稳地过日子。我却使劲摇头,求小舅舅:“您能带我去天津吗?我能挣钱养活自己!”小舅舅看看我再看看大伙,点点头同意了。
就这样,我来了天津。小舅舅让我在他的水果店里帮忙,可我不愿意总依赖他们,就去饭店当了服务员,不久就认识了我后来的丈夫。他追了我一年多我才答应嫁给他。当时,我23岁,他24岁。
结婚那天,出门前,舅妈在我嘴里塞了一块糖。她说:“天津闺女出门子都吃糖,图个甜甜蜜蜜!”我又差点哭出来。我知道那应该是妈妈喂给女儿吃的糖。
在饭店举行典礼的时候,主持人让新郎新娘向双方父母三鞠躬。在本该坐着我爸爸妈妈的位置上,坐的是小舅舅和舅妈。在天津,他们是我唯一的亲人,也就是我的娘家。
没有谁比亚芳更渴望能有个完整的家。然而,那个曾经发誓要一辈子对她好的人,最终还是背叛了她。
我的丈夫叫谢东,是土生土长的天津人。
本来我并不喜欢他,觉得他太轻浮了。他长得不错,性格也开朗,不管和什么样的女孩子,他都能谈得来。饭店里的女服务员都挺喜欢他的,只有我觉得他太花心了,让人反感。可能是我和别人不一样吧,我越是不理谢东,他就越喜欢缠着我。每天殷勤地接送我上下班,陪我上街买东西,还请我吃饭。他还经常买东西送给我,我都没要。有一天,他急了,问我为什么不喜欢他,他说他想让我做他的女朋友,还说他是认真的。我毫不客气地对他说:“你别白费力气了,咱们两个不可能。我只想找个踏实本分的人结婚,你根本就不适合我。”
真的,要不是因为舅妈生病,我永远都不可能给谢东机会。可世上的很多事就是那么奇怪,老天爷偏喜欢把不适合结婚的两个人硬绑在一起。
那年,一向身体不好的舅妈得了肾积水,住了大半年的医院。医生说她的情况很不好,很可能会转为尿毒症。“尿毒症”三个字把我和小舅舅都砸蒙了。小舅舅当时就蹲在地上哭了。我只觉得天旋地转。在我心里,小舅舅和舅妈就像我的父母一样,他们是我头顶上的天。可现在,天塌了。
那天晚上离开医院,我没有回家,让谢东陪我去喝酒。我很快就醉了,一边哭一边说了好多好多话,说了自己小时候多么不幸,现在又是多么孤单、无助。谢东抱着我,像哄小孩子一样摇着我。就是那次,他知道了我的所有的事,所以第二天,他才会把话说得那么动听,轻易打动了我的心。
他拉着我的手说:“亚芳,我一定让你在天津有个属于自己的家。你放心,即使你的天塌了,我会再为你撑起一片天。让我照顾你吧,时间不长,就这一辈子!”
想到自己孤苦无依的身世,想到小舅舅备受打击的苍老的样子,还有舅妈躺在病床上的奄奄一息,我最后想起了老家说的“冲喜”。如果我结婚的话,说不定舅妈的病能好起来呢?
我把谢东带到小舅舅和舅妈面前,他们都很高兴。在他们看来,能让一个城市小伙儿爱上是我的福气,从此以后,我在天津就能有个属于自己的家了。心情一好,舅妈的病果然奇迹般地有了好转。于是那年冬天,我出嫁了。
虽然对谢东并不很满意,但我对婚姻生活还是充满了期待。结婚的头一年,谢东对我的确很好,尤其在我怀孕的时候,他把我哄得像个皇后。可女儿出生后,他就变了。他想要儿子,对女儿看都不看一眼。有时孩子哭,我让他抱一抱,他会使劲皱起眉头,厌恶地说:“让她哭死算了!”
他老想让我再生个儿子,哪怕挨罚也要生,因为他是他家的独生子。可我不想。我不想亏待女儿,不想让她像我似的从小就得不到应有的温暖。我们为这事闹得很僵,谢东说不生儿子就离婚,我说我不离婚,他就不好好回家了。那时他在一家洗浴中心工作,有人偷偷告诉我,他和一个年纪轻轻的按摩小姐打得火热。
有些人似乎生来就是要经受磨难的。亚芳和小舅舅各自遭遇了人生的灰暗地带,好在他们都挺了过来。
舅妈还是去世了,是尿毒症。临死时,她的眼睛是半睁着的,我知道,她是不放心小舅舅和十几岁的孩子。
小舅舅一下子就老了,后背佝偻着,看着就让人难受。40岁的男人没了老婆,还带着个上学的孩子,今后的日子可想而知。
舅妈走后,我开始经常去小舅舅家,帮他洗洗涮涮、收拾屋子,照顾他们。没有女人的家真是没有过日子的样儿,大人和孩子都脏兮兮的,看着就可怜。我经常在那一待就是一天,帮他们做饭、洗碗、看水果店,吃完晚饭边逗女儿边辅导表弟做功课,然后才回家。有时太晚了,我就住下,睡在里间。反正回到家也只是我们娘儿俩,谢东的心早就不在家里了,成天在外面不知和些什么样的女人混在一起。
小舅舅为我的事没少发愁,他找过谢东,打过他、骂过他,但不管用。谢东会把所有的打骂都还给我。他恶狠狠地对我说:“你别以为有你舅舅撑腰就想管住我!你这样的女人,我不和你离婚就是看得起你了,以后少管我的事!”
那几年,我把眼泪都哭干了,后来我就不哭了。只要不离婚,只要能让女儿有个完整的家,他爱怎么样随他去吧。我把孩子放在小舅舅的水果店里托他照顾着,自己去大胡同帮人卖衣服挣钱。因为离小舅舅家近,平时就去那住,偶尔才回一次家。
有一次我回家碰上了谢东,他喝醉了,拉着我不让我走,满嘴胡言乱语。我强忍着不说话,他却越说越不像话了。
他把醉醺醺的脸凑到我眼前,嘻嘻笑着对我说:“在你舅舅家住的爽吧?你们孤男寡女的,没整出点啥事来?你想不想离婚啊?想离婚的话我成全你,我让你去乱伦,没关系……”
我忍无可忍,用尽全身的力气扇了他一个耳光。我浑身哆嗦着,指着他的鼻子说:“谢东,你不是人!我跟你离婚!”
离婚手续办得很顺利,因为我除了孩子什么都不要。我本想自己租房住,一想到谢东说的那些话,我就觉得自己没脸再见小舅舅。可小舅舅说:“你一个女人带个孩子,又没钱,怎么过?不如在我这先凑合着,还能省下房租给孩子攒点钱。”他说的话句句在理,我没法反驳。
我、小舅舅还有两个孩子,就这样在一个屋檐下过起了日子。开始我还有些不自在,慢慢地也就习惯了。
人就怕这样,什么事只要习惯了就容易看淡了。以前我习惯了谢东的寻花问柳,不觉得那对我有什么伤害;现在,我习惯了和小舅舅生活在一起,习惯了家里平平淡淡、安宁和睦的生活,也就不觉得这样有什么不妥的了。
同在一个屋檐下相依为命,亚芳发现自己越来越依赖小舅舅,而小舅舅看她的眼神也有了变化。
其实这些年,周围已经有人在说闲话了,只不过我和小舅舅都自认为光明磊落,所以没往心里去。也可能,是我们都在刻意回避不去多想什么吧。
自从我们两家合成一家后,大家都感到心情好了很多。我把大人和孩子都料理得干净利落,孩子们也都有了笑声。每天晚上,孩子们在一边玩儿,我就去和小舅舅唠上几句,说说今天又看到了什么新鲜事、又遇到了哪些有意思的人。离婚以后,我对什么事都感到灰心,变得更不爱说话了,也不和身边的人交流,只有跟小舅舅还能有话说。小舅舅也很迁就我,总是抽着烟,笑呵呵地听我说。
这种场景总是让我产生错觉,好像我是个不懂事的孩子,在跟爸爸说着学校里好玩儿的事;又好像我是个幸福的小女人,在跟丈夫唠叨着家长里短。一想到这些,我都觉得脸皮发烫,不自然地就想起谢东说的那些醉话。奇怪的是,我已经不觉得那么生气了,反而有种说不上来的感觉。我不知道自己这是怎么了。以前听谢东说过,如果爱上了一个人就会天天想着他。我现在就是这样。我每天一出门就盼着时间快点过,好早点回家。要是回家看不到小舅舅就觉得心慌,干什么都不对劲儿。他一进家门,我的心才能回到肚子里安稳下来。
我特别害怕,真的很害怕!一个人的时候,我狠狠掐自己的大腿,骂自己不要脸,怎么能对自己的亲舅舅有那种想法!可这种事,骗得过别人,骗不过自己的心。我知道自己已经离不开小舅舅了。在这世上,除了他,再没有任何人能给我家的感觉了。
我越来越依赖小舅舅,每天找各种借口和他说话,就为了能和他多待一会儿。他似乎也觉察到了什么,变得很沉默,一支接一支地吸烟,但从不赶我走。他的鬓角已经白了,脸上也有了皱纹,看上去比实际年龄显得老些,可这种老却让我感到说不出的慈祥,让我总想在他的肩膀上靠一靠。其实想一想,他还不到五十岁呢,正是男人最好的时候;我呢,三十多岁,也正是女人最好的时候……我不敢再往下想了。
这件事搅得我心神不宁。有时候,我特别希望小舅舅能看出我的心思,可有时又特别害怕被他看出来。为了掩饰自己,我尽量少说话、多做事。尤其孩子们睡了以后,我一刻都不闲着,一会儿给他倒杯水,一会儿给他端洗脚盆,一会儿又把他的衣服拿出来洗。他就那么看着我在他眼前晃来晃去,默不做声,眼神有些幸福,又有些酸楚。
我们都明白,尽管知道对方的感情,可是又能怎么样呢?不,那样的后果,那样的代价太大,我或者不是一个人,我要为孩子为舅舅一家子考虑,我不能这么自私,这场注定是灰飞烟灭的!
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